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TUGU el 3 (まるだし版)

からだをみる人のあたまの中

こいつのぶんも生きるぜとかじゃない話し

今日は友達の命日。

まだわたしが20歳のとき初めて身近な人を突然亡くした。もう22年経つんだなぁ早い。

知り合って間もなかったしそんなに頻繁に会うこともなかったんだけど、そこにその人がいるとなぜか安心して居られた。他の人たちは話さないし怖かったけど笑、その人は気にかけてくれたしとにかく優しかった。

 

バイク事故。

 

当日は「お前は来るな」と言われてお留守番してたんだった思い出した。亡くなった連絡を受けてもいまいちピンとこなかったんだけど、お通夜の日、顔を見たら涙が止まらなくて「なんで?なんで?なんで?」ってずっと泣いてて、みんなでごはん食べてるときもずっと泣き止まなかったらオヤジに「泣くな!」って怒られた。

 

なんであんなに泣いたのか。

今となってはあの時の感情ももう忘れてしまったけど、オヤジに怒鳴られて目が覚めたことはハッキリと覚えてる。

 

受け入れられなかった。

現実を。

 

受け入れることを知ったのはあの日だった。

本当の意味で「受け入れる」ってのは、もっともっとしんどい作業だってことを知ったのは最近だけど笑

でもあの日がなかったら現実をいつまで経っても受け入れられない人になっていたし、父親が亡くなったときも冷静で居られたし、なによりいまのわたしはないなってくらい、やまちょにもオヤジにもとても感謝しています。

だから毎年この日になるとお墓の掃除をしに行く。行かなかった数年もなぜかお墓にたどり着けなかったときもあったけど。これからも会いに行くよ。

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その人のぶんまで生きます、とか、その人が喜んでくれたら、とか、その人に恥じないように、とか、生かされてるから、とか、、、そんなことじゃないんじゃないの?とわたしは思う。いなくなるのは寂しいけど、わたしはこれからも「ありがとう」の気持ちをいつまででも伝えたい。

 

オヤジにはまだなにも返せてないなー

もうちょっと待っててね!

 

『あの頃』

搬入のお手伝いをしてるときから気になっていて、ずっとずっと気になっていたけど個展にも行けなくて、でももう一度しっかりこの目で見てからだに残しておきたいなぁ、と、人生で初めて本気で心動かされる絵に出会った。


なんでだかわからなかった。
でも後日、Boojilのこの絵への想いを読んで涙が溢れた。

 

『あの頃』

というタイトルだった。


「あなたが産まれた日にもらった花束を思い出して描いたもの。あの頃はいつまでも色褪せない」


そんな絵が、わたしのところにやってきました。最高なかたちで。

 

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あの頃。
わたしはやっぱりそこに戻りたかったんだ。なんかもう理不尽なことが多すぎてすっかり諦めちゃってたな。

 

これからもずっとあの頃みたいに笑いたい。

 

「みんなそれぞれ特別な日がある。それをこの絵を見て思い出してもらえたらいいな」って語ってくれたその日もまた特別な日になりました。


一生の宝物ですありがとう。

*あけましておめでとうございます*

一年を振り返る作業は12月に近づくとはじめてしまって完了してるんだけど、まとめるのがいつも年明けになってしまうのは、大晦日は格闘技で忙しいからです笑
こうして文字に残しておくことは、これからのために。。

 

2016年は、友達をふたり(ひとりは猫)亡くしました。
心臓で倒れた彼のことを気にかけながらも会うこともなく1年以上経ち、用事があって久しぶりに会った1.2分の時間。

 

「こんど心臓が良くなるスイッチ押してよ」
「そうだねやろうね」

 

このたぶん10日後に心肺停止。約束したのに。その時にはもう面会もできず、悔しくて悔しくてたくさん泣いた。

 

そんなことがあって「自分にいまできること」それだけに集中して過ごした一年でした。


嬉しい出会いもたくさんあったし、悔しい想いもたくさんしたし、目の前が真っ暗になるほど心配して夢中で走ったり、安心してひとりで泣いたり。いろいろあってものすごい長く感じた一年だったけど、これからに繋がる土台は作れたと思います。

 

今年はいままでの嘘がどんどん明るみになる年らしいです。本当の自分を強制的にみせられる年。恐い!でもその準備はできています。彼と御神本(猫)の死がわたしを大きくしてくれましたありがとう。本当の強さはここからが本番ですよ。

 

また一年引き続き、
「自分にいまできること」
「自分が本当はどうしたいのか」
間違えることなくやっていきます。

そして、こうやって、キラキラした言葉や借り物の言葉は使えないけど、わたしの言葉で言いたいことは伝えていきたいな。

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今年もよろしくお願いいたします☺︎

「価値観はそう簡単に変わらない」という言葉をどう受け取るか。

例えば。
電車の中で大声を出していたり、
人混みの中で飛び跳ねていたり。
そんな時でも彼らは投げられた汚い言葉や視線を理解して受け取っているということ。これだけは知っていてほしいなと、これを観て思いました。

 

http://www.dailymotion.com/video/x54zaz7

 

障がいがあるからかわいそう
ガンになってかわいそう
病気になってかわいそう
意識不明の重体でかわいそう
交通事故してかわいそう
地震が起きてかわいそう
愛する人が死んでかわいそう
片親でかわいそう
ひどい親でかわいそう
受験に落ちてかわいそう
仕事がなくてかわいそう
仕事が忙しくてかわいそう

 

まぁなんでもいいんだけど。
かわいそうがってる人、かわいそうがられてる人、それをネタにがんばってますとアピールする人、わたしは大嫌いです。
その関係性では何も生まないのに何か生まれてるふうになっていてものすごく違和感を感じてしまう。

 

それをどう受け止め、
自分に何ができるか、
それだけでしかないと思う。

 

この自閉症の人が13歳のときの自分へ送った
「人生は短い」という言葉みたいに。

片岡メリヤスという美人。

あー寂しい。
メリヤスさんの個展、昨日で終了。

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施術部屋で温かく見守ってくれたこの子たちとお別れしてきました。寂しい。60体のぬいぐるみもすべて完売!すごいもんみせてもらいました。あー寂しい!

 

まだまだ知らない世界があるんだなぁ。

世界広すぎるな。こうやってわたしの概念をボロボロと壊してくれるおかっぱちゃんハウスでベッドを出せるのはほんとに幸せなことです。

 

狭い世界でぬくぬくと成長するより知らない世界に飛び出して「世界ひろーい」「自分ちいさーい」って知っていくことのほうが、猛烈に心細くなるけど、一通り経験したら心から「大丈夫」と思えてむくりと何かが大きくなる。わたしはそういう成長がいい。そう、もっと大きくなりたい。ハリボテじゃないやつ。

 

「出会えて良かった」と言ってくれる人がいること。それがなによりもむくりとさせてくれるのかもしれない。

 

広い世界に飛び出したときに出会う人たちとの【縁】を、たとえ一瞬の出会いでも、わたしは大切にしたいな。

光るほうの人たち。

イラストレーターであり、東京おかっぱちゃんハウス主宰でもあるBoojilちゃんのからだを診させてもらってます。

 

https://www.facebook.com/okappachanhouse/photos/a.582797438427756.1073741826.582785265095640/1413366042037554/?type=3


がんばり屋な彼女のからだは「がんばらなきゃ」でガチガチだったけど、ちょっとだけ方向転換のお手伝いをしただけで肩のちからが抜け、自らのちからでみるみる変化していきました。ほんとに素直でかわいくて大好き!

 

一歳半の子を片手に抱き、日々訪れるたくさんのお客さまへの接客、イベントの運営、そして今月は自身の個展も控え、大忙しのはずの彼女はなぜかいつも楽しそうで、本当に素敵な空間を創り出してくれます。

 

 

波紋がまた広がる。
それがわたしのお仕事。

脳に想いを馳せてるときが一番幸せ。

『難聴とアルツハイマー』の関係性。


難聴の人(わたしも)は人と話すとき、ものすごい集中して耳を傾けて聴き取れた文字を頭で並べて文章に変換して理解して…って作業を常にしてるんだよ。
で、脳はどうなってるかっていうと、聴き取り作業をするとこを一生懸命使うからどんどん萎縮しちゃって、その場所が記憶とかするとこと同じとこだから、、、ってことらしいですアルツハイマーとの関係性ね。

 

脳みそたくさん使うんだよ難聴の人は。

 

で!アルツハイマー治療に使われてる薬が、音の変換と知覚において重要な役割を果たしている、内耳の有毛細胞の再生のために有効らしい!
http://wired.jp/2013/01/25/recovery-of-hearing/

 

まぁでも物理的には治ったらもちろん嬉しいけどどうなのかなぁ。
聴こえなくなったことで受け取るもの受け取っとかないとあんま意味ない気もするなぁ。そういうことでもないのもわかるんだけども。。

 

考えれば考えるほど、脳は科学だけでは証明できないと思ってしまう。哲学じゃないかなぁ脳って。

 

動作の話しとかもおもしろいよね。
池谷裕二さんの本はどれもわかりやすくて良いです。
http://www.asahipress.com/brain/

 


これ、爆音で聴いてたやつ。

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たぶん難聴の原因のひとつ。奇しくもこの情報をもらった日に中古屋で見つけました。
このCDでお腹いっぱいになってユニコーン卒業したんだった。1989年。